Pening atau migrain

Hari ini aku bangun dengan kepala yang sungguh berat.. pening keterlaluan.. selalu tidak pernah begini.. sejak malam tadi sebelum tidur.. kepala sudah mula pening.. ingatkan tidur mampu meredakan.. namun rupanya keadaan menjadi lebih teruk.. tak tahulah sejak bila pula aku ada migrain ini.. peningnya hingga ke petang hari.. nak buat kerja pun rasa tak mampu nak teruskan.. apatah lagi laporan ini.. kan perlu banyak membaca.. artikel semua beratus muka surat perlu diteliti.. tapi bila kepala pening begini.. ahhh .. seolah makin berdenyut pula kurasakan..

Rasanya tahap stress aku sudah melampaui batas.. menyebabkan badan dan minda aku sudah tidak mampu berfungsi dengan baik.. mungkin ini antara sebabnya.. makan pun sekarang takde selera sangat dan tidak menentu.. kerana banyak berfikir dan membaca.. aku jadi mudah lapar tetapi yang dimakan hanya yang bukan-bukan.. entahlah.. diet pemakanan aku pun dah mula berubah.. cuaca juga sudah menjadi kurang sejuk.. tapi kali ini aku seolah tidak mampu bertahan lama.. tak tahulah.. hanya akukah.. atau sememangnya cuaca begitu..

Bila badan mula sengal dan lesu satu badan.. buatkan aku teringatkan kampung.. jika di Malaysia pasti aku balik jumpa mak dan ajak dia temani aku berurut.. sudah setahun lebih aku tidak mengurut badan.. harapkan pakwe.. nasib ada suami yang memahami sedikit.. bolehlah mengurut mana yang mampu... itupun hanyalah sekejap sahaja.. tangan dia pun kebelakangan ini sering sakit-sakit.. termasuk badan.. mungkin sindrom kerja yang kuat sangat.. tak cukup rehat.. kadang kesian juga nak minta urut.. tapi kenangkan sapa lagi yang ada.. terpaksalah kan..

Kadang bila keadaan begini yang datang.. kadang rasa benar-benar keseorangan.. apatah lagi dikala sibuk begini.. betul orang lain pun buat PhD juga.. tapi jangan lupa dugaan setiap kita tidak sama.. semua ada masalah masing-masing.. ku harap pening ini akan berkurangan sedikit malam nanti.. supaya dapat juga ku siapkan laporan ini.. Sejak bila aku ada migrain nie.. mmmm sabarlah hadapi dugaan ini.. badan seolah mahu berehat.. tapi mindaku seolah mahu terus berfikir.. tidur pun mimpi yang bukan-bukan sahaja.. tidur pun kadang penat.. penat fikir.. penat mimpi.. entahlah..

Hari ini aku dituduh lagi.. mengapalah kawan ku seorang ini.. apalah masalah dia nie.. hanya sebab aku buat PhD dia tuduh aku berlagak dan berubah.. dia ingat aku nie bangga sangat ke buat PhD.. sedih kadang fikir.. apabila seseorang menghina apa yang sedang aku lalui.. membanding beza tahap pendidikan antara dia dan aku.. selama aku berkawan dengannya tidak pernah aku ungkit tentang perbezaan antara kita.. memanglah aku punya ijazah.. tapi itu tidak bermakna aku tidak boleh berkawan dengan sesiapa.. dan tidak juga bermakna aku hanya perlu berkawan dengan seseorang yang ada ijazah sahaja.. nak kata cetek pemikiran pun mungkin.. kadang bercakap dengan orang yang bukan sedang hadapi laluan yang sama.. mereka boleh tuduh apa sahaja.. boleh cakap apa sahaja.. tiap kali begang.. tension pasti isu ini yang dibangkitkan.. aku sudah bosan nak menjawabnya.. balik-balik isu pendidikan yang dibangkitkan.. macam takde benda lain.. kalau aku ini jenis berlagak sejak dari awal persahabatan.. dah aku tolak berkawan dengannya awal-awal lagi..

Kadang terfikir.. jika beginilah tanggapan dia terhadap dunia yang sedang aku hadapi ini.. menghina dan mengata sesuatu yang aku sedang alami.. sedih sungguh rasanya.. kadang seolah memandang rendah semua perkara yang sedang aku lalui.. ingat aku senang lenang ke.. salah ke jika aku hanya mahu berkongsi rasa dan perasaan, bebanan dan stress yang aku alami.. kenapalah sahabatku jadi begini.. kenapalah.. kenapa.. kadang membaca kata-katanya itu.. aku hanya memandang sepi dan sedih.. berterusan menghina dan memandang rendah..

Aku tidak pernah menghina dan memandang rendah apa yang sedang dilakukan sekarang.. aku tahu dugaan dia juga sehebat aku.. terpaksa berjuang setiap hari demi untuk mencari rezeki buat keluarga.. kadang untung.. kadang rugi.. kadang berjaya kadang tidak... tapi kenapa dia sering mengatakan aku begitu.. apatah lagi menuduh aku berlagak kerana mencari ilmu dan melaksanakan tanggungjawabku.. mengapa begitu mudah menuduh aku begitu.. apa aku ini tidak boleh berkata apa-apa ke.. setiap kali aku mengatakan sesuatu.. setiap kali itu juga alasan perbezaan ini pasti akan timbul.. aku sudah bosan sebenarnya.. sudah bosan mendengar..

Bagaimana pula rasanya kalau aku pula kata dia juga berlagak kerana mengejar duit yang berjuta-juta.. berlagak kerana mahu menjadi kaya.. sampai memandang orang lain ini hanya apa sahaja.. tahulah sedang mencari duit yang banyak.. ingin jadi jutawan.. ingin jadi millionaire.. dulu ada kerja berhenti semata-mata kerana mahu mengejar kekayaan.. jika aku katakan dia juga berlagak mentang-mentang nak jadi kaya banyak duit.. baru dapat untung sedikit dah berlagak.. bagaimana agaknya kalau dah kaya betul.. duit sememangnya banyak dan berjuta... entah-entah aku pun dah tak kenal.. entah-entah nak berkawan dengan aku pun dah tak sudi lagi.. maklumlah dah kaya raya kan.. nah.. bagaimana membaca ayat ini... sakit hati tak??? terasa hati tak?? Jika aku pula yang menuduhmu begitu.. bagaimana pula rasanya.. aku tahu dia mencari rezeki sebab untuk keluarga.. untuk kesenangan keluarga.. ikhlas untuk mengubah hidup.. jika orang hina atau memandang rendah apa yang dia lakukan.. apa agaknya dia rasa.. kadang adakala aku juga tidak setuju dengan apa yang dia buat.. tapi sebagai kawan aku sentiasa fikir.. biarlah apapun langkah yang dia pilih.. aku akan terus beri sokongan.. adakala aku sedih melihatkan keadaannya tapi demi seorang sahabat.. kadang hanya kata-kata dan doaku untuknya sahaja yang ada.. semoga dia juga kuat.. dan sabar..

Kadang fikir untuk apa lagi aku berkawan dengan orang begini.. kawan yang baik adalah kawan yang akan sentiasa menyokong apa yang kita buat.. walaupun susah pahit untuk kita terima.. dia takkan menghina atau memandang rendah apa yang kita buat.. takkan menuduh kita yang bukan-bukan.. takkan memburuk-burukkan kita.. entahlah.. kadang aku berharap dia akan sedar itu.. harap yang dia takkan ungkit lagi pasal isu perbezaan ini.. sampai bila lagi isu ini hendak dibangkitkan.. adakah aku perlu tunggu hingga dia menjadi jutawan.. perlu tunggu dia punya harta kekayaan yang berjuta-juta.. rumah besar.. kereta mewah.. duit berjuta dalam akaun.. barulah tahap diri menjadi sama rata??? Entahlah... masih adakah rasa kesabaranku ini.. masih adakah rasa simpatiku.. masih adakah rasa sayangku.. masih adakah rasa persahabatanku..

Ahh.. hebat sungguh dugaan yang aku terima.. hebat sungguh cabaran.. beban dihati suduh cukup banyak perlu difikirkan dan ditanggung.. tanggungjawab study perlu juga dilaksanakan.. sokongan yang diharapkan.. namun penghinaan pula yang diterima.. sabarlah.. kuatkan semangat walau badan dan minda sudah tidak lagi mampu bertahan..